Quizás sea el momento de dejarte marchar. Parece mentira, quien nos lo iba a decir... te has hecho mayor entre mis brazos. Te has hecho fuerte, más si cabe. No creo que me necesites y, no te voy a engañar, el poco orgullo que me queda hace imposible que te diga lo mucho que aun te necesito yo a ti. Así que adelante, puedes irte. No cierres la puerta al salir, por si algún día quieres volver a recordar viejos tiempos, pero arrímala, que no quiero que toda la escalera se entere de que te echo de menos.

"Somos la mierda cantante y danzante del mundo" decían. ¿Ah si? No, no lo creo. No veo que bailemos ni que cantemos. Somos la mierda silenciosa y estática del mundo. Así, así mejor.

Algún día te darás cuenta de que para sobrevivir solo necesitas importarle a una persona. Tampoco hace falta que le importes mucho, solo un poco, lo mínimo necesario para seguir ocupándose de las cuestiones biológicas más esenciales para la supervivencia del ser humano. Alguien que se preocupe por que el aire siga llenando tus pulmones regularmente, alguien que siga alimentándote y, ¿por qué no?, dormir de vez en cuando si el insomnio te lo permite.

Algún día, también, te darás cuenta de que esa persona eres tú, y dejará de preocuparte todo ese rollo de la soledad. Quién sabe, quizás ese día esté más cerca de lo que crees.

Mec!

Error fatal, fatal error. Tienes 1000 brazos, al final de cada dedo hay alguien. Una persona que en ese mismo instante es algo para tí, ya no te digo que sea algo más o menos importante, pero es algo. Tus pies no llegan al suelo pero no hace falta, tienes un monton de sitios a los que agarrarte, si uno te falla aun tienes 4999. Te sientes bien, despreocupado. Con el paso del tiempo te aferras más a unas personas que a otras, te das cuenta de que no te hacen falta 4999 sitios a los que agarrarte y te vas soltando, dejas que se vayan sin ti, no te preocupa. Y vas soltando y soltando dedos, soltando y soltando manos. Y llega un dia en el que tienes 998 brazos colgando a los laterales de tu cuerpo, que te agarras con desesperación a un número muy reducido de personas. Y sigue pasando el tiempo y la gente se aleja, casi no puedes alcanzarlos con esos dos brazos. ¿Y ahora qué? Has dejado que se fueran, ahora tu vida se reduce a un par de personas indispensables, quizás una.
Y el tiempo sigue pasando, y esa persona se aleja. ¿Y ahora qué? Error fatal, fatal error.

¿No te das cuenta de que cada vez que dices "PARA SIEMPRE" lo haces con una persona diferente, que cada vez que prometes que esa reacción química de tu cerebro (que identificas con el enamoramiento) va a ser para siempre estás olvidando a su vez tus estúpidas promesas anteriores? ¿Cómo eres capaz de caer en la misma tontería otra vez después de que tu último "para siempre" se haya quedado en nada? ¿En serio no te das cuenta de que esa expresión carece completamente de significado? Ugh.

Confesiones #1

Bien, comencemos.
El pasado día 29 descubrí que soy una imbécil inconformista como el resto.
Después de cinco años esperando POR FIN me dispuse a cumplir mi sueño. Cinco años sintiendo algo que te quema en el pecho y que poco a poco te consume son muchos años, supongo que por eso pensé que una vez realizado... ese ardor cesaría, que sería como un chapuzón en una piscina helada que me calmaría.
No me avergüenzo al decir que, por el momento, mi sueño era algo tan simple y tan corriente como un concierto. Un concierto de ese grupo que desde hace cinco años ha sido, y es, tan jodidamente importante para mi.
Pues bien, creí que una vez que estuviera alli, una vez que los escuchara en directo, una vez que viviera entre la multitud esa locura compartida que tantas veces había visto en videos, me sentiría..."realizada".
Pensé que dejaría de tener insomnio, que dejaría de pensar en ello las 24 horas al dia. Incluso llegué a pensar, ilusa de mi, que me "alejaría" de mi obsesión por el grupo, que me olvidaría de tantas teorías conspiratorias de esas que veo en todas partes y que me hacen nombrar algo del grupo cada dos por tres.
Bueno, lo reconozco, me equivoqué. Estuve allí, por primera vez en mi vida experimenté eso que hace que la gente llore en una boda, la primera vez que ven la cara de su bebé, la graduación de un hijo... lloré de emoción. Es algo que nunca, nunca, jamás había comprendido. "Llorar se llora de tristeza, de dolor, ¿pero de emoción?" decía yo antes. Pues si, se apagaron las luces, el público enmudeció, comenzaron los primeros acordes y el grupo salió al escenario. ¿Y qué hice yo? Llorar. Llorar como un bebé. Llorar como nunca lo había hecho antes. Lloré porque no podía imaginar que aquel instante fuese más perfecto. Lloré porque por un momento no fui capaz de pensar en toda la mierda que había llenado mi cabeza antes.
Salí del concierto y pensé "bueno, ya está ¿no?, ya puedes volver a hacer una vida normal, ya estás conforme ¿verdad?" y la respuesta fue un silencio absoluto, un silencio que significó el "NO" más claro y sonoro que podía haber pronunciado.
Unos dias después de llegar a España lo primero que hice fue comprarme un par de entradas para otros 2 de conciertos. Sigo teniendo insomnio. Paso las noches deseando que Diciembre esté más cerca, deseando llorar de emoción de nuevo. Soy otra inconformista más. Pero lo que sentí aquel día no me lo quita nadie.

shadows.

Llevábamos años a dos metros de distancia. Estaba bien, ¿sabes? lo disfrutaba. Lo pasabamos muy bién en aquellos dos metros, sin complicaciones. Pero entonces quisimos contarnos cosas más importantes, hablar en serio, con sentimientos. Pero estabamos muy lejos, nuestros susurros se perdían en esos dos metros...
Y nos acercamos, dos pasos tu y tres pasos yo. Los dos metros fueron centímetros y, de repente, nada. Fue como... no se, fusionarse... Tus susurros salian de tu boca y entraban en la mía sin recorrer siquiera el aire. Dejó de haber distancias.
Pero salió el sol y con él las sombras. Tu sombra me cubría y la mía hacía lo propio contigo. No podiamos vernos, se perdía el contacto...
Calculo que ahora estamos a un metro. Y la verdad, desde aqui te veo bastante bien. Pero aun así... hay algún susurro que me pierdo, ¿comprendes? Y me apetece dar de nuevo un par de pasos.
Pero inevitablemente le he cogido miedo a la cercana e incoherente soledad que me infundaron aquellas sombras... supongo que a tí te ocurre lo mismo. Entonces, ¿por qué despegas de nuevo el pie del suelo? ¿a qué distancia lo vas a dejar caer?

2

La verdad es que lo pienso y...
si te arrancara ese enorme y generoso corazón del pecho, si te arrancara de paso los pulmones que acumulan tu dulce aliento, si te quitara esos ojos tan cristalinos que me permiten verlo todo, todo, con solo una mirada... si te arrancara tu recta nariz y tus finos pero cálidos labios, si te cortara de cuajo la lengua que con tantos "te quiero" ha bailado, si arrancara la suave y extremadamente pálida piel, como de porcelana, y separara además los músculos que han generado tantas caricias y tantas pasiones, si me llevara tu cerebro, en constante actividad hasta en los más frenéticos instantes...
¿sabes qué? Creo que al final no serías más que un montón de huesos muy normales.

Ahám.

Nos autoproclamamos anarquistas ante la imposibiblidad de autoproclamarnos reyes absolutos del mundo entero, o de su mundo entero.

aguas turbias

A veces no puedo evitar nadar entre esas aguas. Se que están sucias, que no son de fiar, pero no puedo evitarlo. Me sumerjo y nado, y nado, y nado. Escucho los murmullos del agua en mis oidos, no, no me dicen cosas bonitas. Me entristecen, me cabrean. Entonces nado un poco más hacia el fondo. Me dejo llevar por el rumor continuo y las mentiras que me cuentan los peces a cada brazada. Pienso que estoy muy lejos, quizás demasiado, pero me justifico a mi misma y a mi idiotez recordándome que no fui yo quien me empujó a aquel mar de celos.
Entonces me doy cuenta de lo estúpido que es todo, y asciendo con las olas hasta la superficie. ¿Y sabes qué? Aquí en la arena, en seco, se ve todo mucho mejor. Resulta patético verse ahí abajo echando pestes por una boca ahogada por el agua y sus mentiras. Ni siquiera nado bien, en parte porque no veo ni lo que tengo delante. Para ser sincera, nunca conseguí abrir los ojos bajo el agua. Me aterra porque se que dolerá.
Por eso prefiero estár aquí, en tierra. Lejos de las mareas de celos, rumores y mentiras que vienen y van según les venga en gana.
(Aun así... reconozco que a veces, pero solo a veces, me gusta acercarme a la orilla y ¿por qué no? mojarme un poco los pies.)

23

Y allí, echada en aquel asqueroso sofá estampado de hotel, que tantos fugaces escarceos había presenciado, y con la cabeza sobre las rodillas de él (él, él, siempre él) decidió que había llegado el momento. Que el cielo debía estar celoso por aquella perfección, y que le apetecía quedarse allí para siempre. Pensó en todas aquellas cosas que podrían destrozar aquel momento, incluido el ruido que hacía ella misma al respirar y los estrambóticos latidos de su corazón. Asique sin más, dejó de respirar, y pereció en aquel mugriento lugar que ella consideró tan perfecto.

Generación de tcp.

"Live fast, die young" decían. Porque no, ya no lo dicen. El live queda resumido a cualquier tontería, a no conseguir nada, a pasar el tiempo nadando en el mar de la gente insulsa y sin futuro. Eso si, da igual que en tu infatil mente solo existan palabras como drogas, alcohol o sexo. Lo que realmente importa es que sea rápido, 'the faster, the better'. Polvos rápidos, colocones rápidos y amistades, si surgen, también rápidas.
Parecería que vamos con prisa, pero nose si esa es la expresión. Se va con prisa cuando se pretende llegar a algo, y eso hoy por hoy es lo menos importante.
Pero bueno, bah, si. Aceptamos barco como animal de compañía.
Bienvenidos a la generación de los tontos con prisa.

Ella.

Sentada en aquella butaca del salón, con el benjamín de sus tres hijos jugando sobre sus rodillas, ella no podía dejar de pensar en aquellos brazos. Aquellos brazos fuertes y torneados que la abrazaban y la acariciaban con tanta intensidad que parecía que quisieran fundirse con su propio cuerpo. Pensaba también en aquellos labios que, sutiles pero apasionados, recorrían beso a beso su cuello desde la clavícula hasta el hueco debajo de su oreja, por donde sus arterias enviaban desbocádamente sangre a su aturdida mente. Si, le volvían loca aquellos brazos y aquellos besos. Perdía el control. "¡Porfavor céntrate!" pensaba, y se encontraba de nuevo en aquel salón.
Le dirigió una mirada a su marido, que leía absorto el periódico, y pensó que era una pena que no fueran aquellos los brazos con los que ella tanto disfrutaba.
Un par de horas después se ataba el cinturón de su gabardina y salía en busca alguno de aquellos, y entre ellos era Julia, entre otros Marta, María, aquellos labios susurraban contra su cuello "Eva, Judith, Susana, Sofía" Y era siempre ella, la que enloquecía, la que perdía el control.
Y no podía evitar sonreir al pensar que tenía todo lo que podía desear una mujer.

Presión.

Coacción que se hace sobre una persona o colectividad. Ponle dos letras delante y cambia todo. Una d y una e y estás solo. Nadie que te coaccione. Nadie que te de calor. Nisiquiera un roce.

Hay días más grises que otros, incluso entre en el conjunto de los días grises.

Felicidades varias.

Y resulta que la felicidad, además de subjetiva, tiene plural. No el plural de las personas que juntas la consiguen, creándola de la nada o transformando su mediocre existencia hasta ese punto, sino que existe en ese vacío e insulso plural que soltamos a través de un cable acompañado de una cara feliz formada con signos y letras y que enviamos a cualquiera antes que reconocer que su verdadera felicidad nos es indiferente mientras mantengamos o busquemos la nuestra propia.